养育孩子的过程，大家面临的问题都差不多，问题从来不是问题，应对问题的态度和方法才是。从孩子出生到现在读过很多育儿文章，看了越多文章，对自己的评判就越多，知道越多对自己苛责就越多。所有的育儿理念和方法只有通过我们的认同和内化才能得已践行。我甚至成立亲子阅读群，想召集这些同频的妈妈一起分享育儿经验。在生活中，我掌握的方法，如同段誉的六脉神剑，忽而好用忽而发挥不出来，我经常不够耐心，经常侵犯孩子领地，经常把自己的意志强加给他，我就像一个尚未学会飞却开始撒播爱的天使。直到读了《接纳力》对育儿才有了比较条理系统的认识。接纳力也可称幸福力，无条件的理解和接受一个人的能力，尊重孩子成长规律，让孩子觉得自己足够好。如何获得接纳力?做好倾听，共情，划界限，立规矩，我信息。
1.学会倾听和共情
能设身处地的体验他人处境，感受理解他人情感。记得今年暑假，去双鱼岛参加啤酒节，岛上有个模拟的生活社区，小朋友可以骑童车在里面逛，排着长队等了快一个小时，谁知竟天气突变要下雨了，老板收走了童车，儿子好失望，竟耍脾气不回家了，我简直要抓狂了。这时冷静下来，灵机一动，想起了接纳力的课程就假装生气的说:太过分了，我们等这么久，多辛苦呀。真想把老板揍成香酱饼。儿子破涕为笑说还要洒上鼻屎巧克力做成敌人派。就这样一场危机解除了。儿子开心和我回家，路上跟他说，老板也不容易，如果你继续骑车，老板和我们都要变成落汤鸡。共情就是理解并说出孩子感受，采用共情能轻松取得孩子合作。
2.划界限
养育孩子是逐步放手的过程，父母需要得体的退出。隔代养育和陪孩子写作业就是典型的没有划清界限。养孩子是爸妈的事，不应该由爷奶来代劳。写作业是孩子的事，大人不该包办。虽父母和我一起住，但孩子我坚持自己带，除了早上上课时间和每周一次的晚自习。孩子一岁左右开始想自己动手吃饭，但我们觉得乱，觉得他吃得慢，还有我的急脾气，忍受不了他拖拉磨洋工，总忍不住去帮忙，导致孩子对我过度依赖，生活能力低下。直到老师反应他在幼儿园吃饭最慢，生活能力差，我才下定决心忍痛划界限。跟他说:吃饭是你自己的事，你若不吃只能挨饿。洗澡让他自己洗，洗不干净，最后再帮他搓。衣服让他自己穿，虽然经常穿反，但他需要在错误中不断成长，他现在可以决定自己穿什么款式，颜色，三餐吃什么也由他自己决定。再一年半就读小学，我下定决心不陪他写作业成熟的父母不是没有能力掌控孩子，而是能主动约束自己，给孩子腾出成长空间。就上次的打架事件，我确实存在侵犯孩子领地的行为，孩子矛盾摩擦，家长不应立刻出面干涉，让他们自行解决冲突也许更好。这也是他们社会化的过程。毕竟这发生在幼儿园有别于中学里的"校园欺凌”事件。也许是爱子心切，加上急脾气，未能妥善处理这事件。只有做到不带脾气表达自己的诉求，才是成熟的表现。
3.保护孩子的领地不受侵犯
两岁多时，儿子还处于归属敏感期，楼下哥哥来玩老拿走他喜欢的玩具，儿子歇斯底里。我跟小哥哥解释:弟弟还是归属敏感期，我不想强迫他分享。谢谢你配合。这样也许会得罪邻居，但孩子需要爸妈的理解。如果这时你骂他:怎么不懂分享，太小气了。对孩子是极大的伤害，不利于孩子安全感的建立。孩子的姥爷很爱逗弄孩子，经常假装要他的东西，等孩子决定分享时，他却说:我跟你开玩笑，我不吃。因为这事和父亲郑重其事谈过一次，请他尊重小孩。儿子坐电梯一定要自己摁按钮，有时手快帮他摁了，他很不快要求重来。我尊重他选择再来一次。如果电梯里有其他人，我会向他们解释，孩子处于秩序敏感期，需要由他摁按钮，请他为大家代劳。在孩子练习做自己领地的主人时，守在一边陪伴和支持孩子。
4.立规则
在保证每个人有自己领地，划清界限基础上，为保证人在社会上的共同利益，约定什么事该做，什么不该做。如何立规则就要问问希望孩子长成什么样的人。给品含取这名也寄托我对他期望。他出生那年，学校正在倡导学国学，强调良好的人品是一个人立足社会的根基。我就希望他成为含有良好品质，同时有品味，懂生活的人。希望他成熟自由，绽放于爱与善良当中。也许人如其名，从小就表现出善良的一面，比如一岁多，开始添辅食，闽南人喜欢炖小鸟汤给孩子喝，他看到汤里小鸟坚决不喝并做出飞翔的动作说:'大大'飞走了。他那时管小鸟叫大大。二三岁时，其他小朋友伤害小蚂蚁，他说:蚂蚁妈妈找不到小蚂蚁会很伤心的。班上的弈翔上学天天哭，儿子回来画了一大一小两个小人，还有一大一小两个门，上面标示着中二，小二。我问他什么意思，他说:小班哭鼻子不上学，中班已经是大哥哥了，要勇敢独立，笑眯眯。他说要把画送给弈翔让他不哭。上次被打回来还跟我说，他担心没人要和嘟嘟做朋友。其实我们家也没什么特别的规矩，渴了喝，饿了吃，喝多少，喝什么由自己决定，吃多少，吃什么由自己决定。他自己很有健康意识。常跟我说:喝可乐会缺钙，喝水才健康。吃糖会蛀牙，长不高。小孩子不能吃烧烤。我要多吃菜补充维生素等等。看电视也能自己控制，经常说看电视超过一小时会变傻。有时看他爸看电视也会提醒:我好担心爸爸变傻。他之所以能自律，跟他大量阅读是分不开的。书中已经告诉他该怎么做，不该怎么做。图书已经帮我做了价值观的传递，图书的滋养比父母枯燥的说教效果好得多。他比较晚睡，我最近给他看了东方娃娃，里面有文章说，睡眠充足才不长白头发，现在他开始自己要求要早点睡了。
总之，父母言行一致，让孩子参与制定规则，孩子很愿意臣服于规则，但规则不是刻板的教条，在训练好习惯的过程，没有爱的流动，没有轻松愉快，必然带来反弹，而阅读是灌输好习惯而又愉悦的过程。
5.克服气质偏见
感觉自己是有气质偏见的，我老觉得儿子太沉静，太木，胆小，谨慎。但孩子爸却不这样认为，他觉得世界上没有两片相同的树叶，人生来有气质差异，不要把孩子刻成一个模子。其实敏感，胆小，好动都是优点。敏感的孩子有艺术气质，有极其丰富美丽的内心世界。胆小的孩子懂得辨别危险，逻辑性强。确实儿子从小就像个诗人。三岁看蜗牛在地上爬就说:妈妈，蜗牛背着书包去上学，太慢了，会迟到的。看到榕树的气根会说:大树爷爷的胡子好长。有一次风大，把他书本吹得到处翻页，他说:妈妈，风婆婆不识字，干嘛乱翻我的书?他敏感细腻会换位思考，万圣节带他去画室做面具，觉得把面具拿手上不方便，我让他戴上，他却说:不行，这样会把别人吓坏，别人会计较的，我还是回家吓爸爸吧。与其说他胆小，不如说他很有安全意识，他搭公车经常提醒其他小朋友不要把头伸出窗外。他会关注各种交通和安全警示牌。暑假去爬?天寺，有一个陡坡很危险，但没有标识牌，他很着急但表达不清楚，大发脾气，我们认真倾听，揣摩，原来他想立个标识，写上:陡坡危险，小心路滑。他爸帮他立了标识牌，他才破涕为笑。也许我应更加包容，克服气质偏见，扬其所长。有一次回家，他跟我说:妈妈，楚侨说我是木头人，我要怎么办?我说不会呀，宝宝是沉静，善于思考，这是优点，以后别人说你是木头人，你就说，我不是木头人，我是超人。也许感受到妈妈的理解和接纳，他变好开心。
6.我信息
“我信息”就是在表达时把第二人称变第一人称，这样能营造亲密和谐关系，让孩子了解父母的心意和需求，引发孩子自觉的合作。要获得接纳力就要做到“虚弱柔”。
柔:淡定从容，坚定而温和。父母就要调整情绪，不要把负面情绪传递给孩子，因为孩子不具备理解和消化这些负面情绪的能力。这点我做最不好。因为生活节奏紧张，早上送完孩子还要赶着去上课，时间很仓促，因此常催孩子。今天这样的事情又发生了，孩子不肯配合加快早餐速度，我就发火了。但在车上我及时解释了:我生气是妈妈太着急了，因为妈妈上班来不及了，跟你没关系，你是好孩子，妈妈跟你道歉。我们晚上早点睡，明天早点起，妈妈要感谢你的配合。孩子点点头，又开心了。我们要做到自己情绪自己负责，不迁怒于孩子，不然孩子会产生负罪感，感觉自己不够好。这样他就会用一辈子时间来向别人证明自己有多好，从而失去自我，变成总想取悦别人的人。
弱:敢于在孩子面前示弱，我们有睡前亲子阅读习惯，有时心血来潮，他会一本接一本没完没了的要求讲，我有时很累了，如果失去耐心说:你怎么不懂体谅人，没看到我这么累了。这样的"你信息”，带着咄咄逼人的气势，会让孩子产生内疚，引发孩子消极抵抗，做事被动。我一般会说，“妈妈今天好累呀，你是体谅妈妈好孩子，我们今天就讲一本吧。”用“我信息”传递了妈妈感受，陈述了事实，不带情绪，往往能得到孩子谅解和配合。以前他不吃饭。我就说，“妈妈好难过呀。因为宝宝不认真吃饭，就会营养不均衡，就容易生病，如果你被打针，妈妈会好心疼。”这样的表达比:你怎么老挑食，你会长不高的要好得多。所以把“你信息”变成"我信息”吧。你会收到意想不到的效果。
虚:就是前面提到的，不侵犯孩子私人空间，给他们犯错和尝试的机会，让他们做自己领地的主人。
7.与父母和解
经常会怪父母童年时代给与我错误的教养方式，导致自己的无能脆弱。也因为育儿分歧和父母吵架，但孩子真是我们最好的老师。有一次，儿子跟我说，“妈妈，我觉得姥爷和姥姥不爱你，你也不爱姥姥姥爷。”感觉很震惊，小小年纪怎么会这样认为。我说，没有呀，妈妈爱姥姥姥爷，只是不会表达而已。儿说，“妈妈，你可以给他们写情书，送玫瑰花或者亲他们。”那是因为他看过卡梅拉系列的《我好喜欢他》里面有这样的描写。当时我很感动，下定和父母和解，我只决定自己怎么做，不再关注他们如何育儿。无论他们如何唠叨，我都能包容。因为给孩子创造一个温馨和谐的环境才是最重要的。家不是讲理的地方，而应该是充满爱的地方。
总之，在育儿的路上，得继续摸索，学无止境，和孩子共同成长。
（执笔者：陈品含妈妈）
